浜田省吾

高校1年夏休み前に告白された2つ上の先輩と付き合う事になり彼が浜田省吾さんの大ファンでカセットテープを何個もダビングしてくれました。。学校帰りに彼の家に寄って一緒に過ごす時は浜田省吾さんの曲をいつも聞いてました。
彼が卒業してからは車の中でも聞いてました。

社会人になり環境も変わり彼は他に好きな人が出来たらしく…
夜中のドライブの後に別れ話をされました。
私は別れたくないと大泣きしていた時に
浜田省吾さんのラストショーが流れてました。

淡く切ない恋が終わった日です…

もう30年前の事ですが今も車の中でラストショーを聞く度にあの日の記憶が蘇り胸が苦しくなります。

あれ以来彼には一度も会ってませんが…
どうしてますか⁇

ラストショーは私の初恋そのものです。
素敵な記憶を残してくれて
本当にありがとうございますm(_ _)m

高校1年夏かな？
片思いの先輩とは時々、夜更けに電話で話す程度の仲。他愛のない学校生活の話題、受話器からの優しい声、私だけドキドキしてたと思います
ある日、流行りの音楽の話題へ…お互い、最近のお気に入りがアルバム愛の世代の前に。話が盛り上がり、イチオシがラストショーと伝えると。ちょっと待ってて！と言われ、二階自室からラジカセを運んでカセットテープ録音した楽曲を受話器から流してくれました！この歌だよねー🎵
少し大人な風景を垣間見る楽曲でした

昭和の時代、居間の黒電話、カセットテープ、夜更けの電話、片思いのドキドキ感…エモさ満載？　笑

結局つきあう事なく卒業し…幼い青春の思い出と共に大好きな曲となりました
あれから40年以上…Bさん元気ですか？

90'LIVE会場駐車場・・・j.boyを聴きながら車を停めると隣の車からj.boyが。車越しに
会話が弾みLIVE後ファミレスに。当方男2人、相手グループは男1人女2人。話が盛り上がり後日当方1人と相手グループ3人計4人でドライブへ。その後頻繁に集まるようになり、そのうちの1人の子と付き合う事に。その子はラストショー が大好きでカセットテープ全曲ラストショー を入れ、いつもドライブの時は聴いていた。やがてゴールの話がで始めた頃、大事件が起き結局引き離されるように別れが・・・その十数年後お互い家族連れでLIVE会場ですれ違った事も。暫くして友人から彼女が天に召された事を聞きました。ラストショー は聴くたびに胸の奥がギュッと切なくなる思い出の曲です。私はLIVEでのワイパーダンスは出来ないでいます。

若い頃のことが、、
昔の彼との淡い思い出が
蘇ります。
浜省は私の青春です。

18で省吾さんに出会って、今はもう孫が早く欲しいと考えている年になりました。

子どもが4人生まれ、みな私の省吾さん好きは知ってます。車の中では童謡ではなく、省吾さんの曲で英才教育を受けました(笑)

長男は特にそれが体に染み込んだようで、3歳の時には「J.boy」をフルコーラス熱唱していました(笑)それを聞いた妹が「なんか、、、童謡のCD買ってやろうか？」と言っていました(笑)

私には他にも好きな曲が沢山ありますが、やはり子ども達が皆一番に口ずさむようになるのが「J.boy」で、特別な曲だなと思います

浜田省吾と言えば、自分の青春です。特にMONEYは当時良く聴いてました！あんな大人になりたいという憧れもありました！

田舎の高校を卒業して、地元に就職。その会社に、二つ上の男性の先輩がいました。未成年だった私は、会社の飲み会には参加できなかったので、よくその先輩と、同じ会社にいた先輩の彼女と一緒にカラオケに連れていってもらっていました。その先輩が、カラオケでよく歌っていたのが、もうひとつの土曜日…でした。初めて聞いた時に、これだ！って思ったのを覚えています。数年で、体調を崩し私は退職。その後、私は結婚、出産と先輩とは疎遠になってしまいました。先輩と彼女は結婚して、たまに連絡を取り合っていましたが、数年後のある時にしばらくぶりに連絡をしたら、先輩が突然の病気で亡くなったと聞きました。
まだ若かったのに…。省吾を知ったのは、先輩がいたからでした。もしかしたら、一緒にライブに行っていたかもしれないのに。今でも、もうひとつの土曜日を聞くと、若かった自分と先輩を思い出します。

変わろうとしても　変われないものがある。
変わるまいとしても　変わってしまうものもある。
彼を取り巻く環境も　刻々と　変わり始めていた。

「音楽でプロを目指すには、やっぱり東京へ出なくては　どうにもならないかなあ…」

ほんの何ヶ月か前　両親の反対を押し切って　私はこの街で一人暮らしを始めた。
彼が居る。ただそれだけの理由で。
だけど　今　その彼も　この街を出て行こうとしていた。
見慣れぬ街で　ひとりで生きていけるだろうか。
不安に思う反面　彼がこの街を出ることによって　彼女との生活も一区切りつくんだと思うと　寂しさと引き換えに起こりかけている現実を　少しやわらいだショックで受け止めることが出来そうな気がした。

　「住む家が決まったら教えてね。
　 今度から　電話をかけてもいいんだよね。
　　休みが取れたら　遊びに行こうかな」

ひとり残される不安を打ち消そうと　楽しいことを思い浮かべてはしゃべった。
ちっとも　彼の困惑に気づかないで…。

　「いや…　どうも　彼女も僕について来ようとしているみたいでね…」

言いにくそうな　弱い声だった。
何気なく交わした言葉が　こんな重大な結果を聞くことになるなんて　思いもしなかった。
そして　思いのままに　行動に移せる彼女の身軽さが羨ましかった。

この夜ほど泣いたことはないだろうと思うほど　泣いた。
とにかく　子供が　ふと　お昼寝から目を覚まして　誰もいないことに気づいた時のように　全身で泣きじゃくった。

私には　いつも自分の感情を押し殺してしまうところがあった。
何気なく出て来る彼の言葉の中に　彼女への深い愛情が読み取れても
割と平気なふり　気づかぬふりをして　ひとつひとつを受け止めてきた。
だから　彼の私に対するイメージは　–　いつもニコニコしている子　–
“ お前と居ると　安心するし　不思議だけど　ついつい何でもしゃべってしまうんだ。　いつも笑っているのがいいね”とよく言っていた。

でも　この日は　泣いた。
ホテルの洗面所の水を激しく流しながら　声を上げて泣いた。
彼は　じっと　ソファに腰を降ろしたままだった。
何とかしてもらおうという気持ちとか　ましてや　困らせようなどという想いなど　ひとかけらもなかった。
ただ　ただ　悲しかった。
訳もなく　涙があふれた。
ひとしきり泣いたあと　ベッドに潜り込んで　今度は　声をころして　また　泣いた。
やけに　時計の音だけが　大きく私の耳元で　正確にこの「時」を刻んでいた。

翌朝　二人は黙ってホテルを出た。
雨が降っていた。
そのまま　電車に乗り　そして　彼は　帰るべき彼女の家のある最寄り駅で降りた。
最後まで　言葉は交わせなかった。
何も感じることが出来ない。
私は　３つ先の駅で電車を降り　濡れながらマンションまでの道を歩いた。

部屋は　何を見ても　彼に繋がるものにあふれている。
彼から譲り受けたクッションに描かれているキャラクターの　おどけた表情がやけに明るくて　悲しかった。

　🎵　どれほど泣いたなら　あなたを・・・。

静かな雨が　窓ガラスにしずくを作り　頬をつたう涙のように　音もなく幾筋もの線を描いて落ちた。

意識のない世界へ　入りたい。
何とか眠れたなら　しばらく目が覚めなければいいと願った。
意識のあることが　息苦しくつらかった。
遠くへ…
彼のことを考えなくて済むところへ
意識を「ゼロ」に出来ることころへ　行きたかった。
どうすれば　眠りに就くことが出来るのか
毎日当たり前のように　繰り返していた事が　途方もなく難しいことのように感じた。

子供の頃、親父の車の中でなんとなく流れていた曲。誰が歌っているかも、タイトルも知らない曲。免許を取って車を買っては、“Daddy's Town”を聴きながら湾岸道路を突っ走っていた。「お前こんな曲聴いてんのか、流行りの曲とか聴かんのか」という親父。助手席で少し嬉しそうな横顔を今でも覚えている。

5年前の話です。
僕は20代前半でした。高校の時からずっと好きな子がいてその女性と付き合っては別れ、また復縁を繰り返しまた別れ…を何度も繰り返す関係でした。

僕が生きてきた中でいちばん愛した彼女でした。

5年前のクリスマスの前に電話で『もう好きじゃない、別れたい』と言われました。
二人で話をして、『もうこれでさようなら』と決め最後の思い出にドライブに行きました。

別れの時間が迫る中、彼女を横浜の家まで送っている時に突然、彼女が泣き出したのを覚えてます。

彼女の家に着いた時、『もう会うことはないんだな…』と思い、車を発進しバックミラーを見ると彼女が手を振っていました。
僕はそんなバックミラーの中に映る彼女を見て、高校で初めて会った時からその瞬間までの楽しかった想い出や、辛く悲しい想い出を抱きしめ、泣くのを我慢しましたが…無理でした。
そんな時に車内で流れたのがラストショーでした。(今思えばすごいタイムリー)
この曲を聴くと彼女と当時の事を思い出します。