１７歳の頃、隣の県に住む彼女と遠（中）距離恋愛をしていました。月に一度会えれば良い状況で、文通が主。今のように携帯電話なんてなく、家電に電話すると彼女の父親が出てアタフタすることも。週に一度届く彼女からの手紙が待ち遠しくて自宅のポストを何度も確認していました。本当に好きでした。高校を卒業、受験、彼女は進学し、私は浪人生活に。彼女は学生生活を謳歌、私は予備校に通う真逆な環境。彼女はサークルで知り合った先輩と恋に落ちました。失恋。同時期に私が他県に引っ越したこともあり連絡は途絶えました。それから二十数年が過ぎた或る日の夜、彼女の友人から電話。名前を頼りに分厚い電話帳を調べたとの事。友人は、彼女があの時酷い別れ方をした事をずっと胸に生きてきて謝りたいと。お互い結婚もし、子供もあり、平和な生活をしてる…何を今更。でも、嬉しかった。そして、生きていてくれてありがとうと思いました。日時と場所を決め（よく行った公園の駅）再開。お互い良い歳になったねと話す内に、その笑い方、その仕草…「俺、未だこの人が好きや」気づいてしまいました。１７歳の頃から二人とも浜田さんのファンで、当時はカセットテープにバラード集なんかを録音したり。別れてからもお互い浜田さんの楽曲に支えられながら生活していたようでした。そして、又、始まり…再会から２０年、今もお互いの家庭を大切にし、浜田さんのツアーがある度に二人で参加、時々安否確認（笑）でラインをする仲です。「あれから二人」今でも聴く度に涙があふれてきます。

この曲を聴くたびに中学校時代を思い出します。大好きだった人の姿を遠くからこっそりと見守りながら思いを募らせていました。これが私の本当の初恋です。でも残念ながらあれから二人のシナリオは描けませんでした。彼は交通事故で19歳という若さでこの世を去りました。 だから余計に今でも彼がどこかで生きていたらこの曲にあるように、また出会い想いを遂げたかったと思ってしまいます。 この曲を聴くたびに今は亡き彼を思いながら今でも叶わなかった夢を追いかけています。

3つの頃からの幼馴染の彼。 小学生の頃、早朝からラジオ体操に行きスタンプをもらって、蝉取りにいって、ピアノ教室の時間までちょっと別々。 ありったけのお小遣いをだしあってさぼってたこ焼きを食べたあの頃。 それから別々に進学して、別々の分野へ歩き始め、誰かを愛し過ごしてきたけども、 50歳をこえた同窓会の冬の日、会場となる都内のホテルでコートを手に受付をしている彼を見つけると一目でわかった。 かける言葉を失い、視線を感じたのか、見つめあい「ミーちゃん！」と、ひとこと。 「トモ、ミー」と呼び合ったあの頃に引き戻された一瞬。 結局、その夜、ふたりだけで、思い出話しに話しが弾み明け方近くまで過ごした。 時折みせる年月が刻んだ疲れを横顔に感じながらも、時を忘れて過ごした夜。 何も深くは聞かず、いまだに白衣姿を見たこともないけども、彼の医者としての忙しい日々や苦悩も言葉やしぐさから感じた。 強がりの私のこれまでの日々の諸々もお見通しのような目で、ふと懐かしいあの頃を思い浮かべるような目で暖かく見つめる彼。 いたわるように手を重ね、大事な2人だけの夜。 「いまでも、ミーちゃんのことは忘れたことはないよ」と、触れ合った夜。 「今はもう、お医者さんごっごでないね」って冗談みたいに照れる私を引き寄せる彼。 あの場所に、心だけはおいてきた。

高校生の時､省吾さんの事が大好きな彼と出会い（彼は野球部エース､私はチアガール）…卒業後､車の中で聴く曲は､もちろん浜省♪24才の時「愛という名のもとに」の眠れぬ夜は電話しておくれ〜と歌った後､ごめん終わりにしようと言われ…あれから21年後の夏､再会する機会があり､あれから二人のように…とはならず笑　彼の口から出た言葉は､家庭､嫁､仕事の愚痴　私と結婚すれば良かった後悔していると（今更ふざけるな！）私は､あれから二人のようにはならず、思い出は綺麗なままでが一番です。という結果でしたが、その時から､この曲を聴く度に､高校生の頃の事､その後の事を思い出します

お付き合いが始まったのは 地方で一人暮らし 40年近く前の 3年生 22歳の年 携帯電話なんてありゃしない その一瞬が大事だった 湖畔ライディングの帰り道 初めて声をかけたオートバイの社会人女性 話せば親分肌で、ナギナタをすると云う 引きずっていた想いを断ち切ってもらおうと 始まりは強引なキスだったけれど 深く求め合えるようになった 成人式はレンタカーで送り迎え 友達らとクリスマスパーティーを企画したり そう、就職もした こっそり旅行もした 転勤を言いだせないまま ご両親の許しを得てイルミネーションを観るナイトドライブの帰り道 打ち明けへの答えは 両親を置いては行けないと 転勤したその夏 彼女が上京 引きずった迷いを母親に打ち明けたら怒られたと云う でも愚かで汚れてしまった僕はツッパるしかできなかった 北へ帰る新幹線に乗り込む 麦わら帽子に淡い黄緑のワンピース姿が美しすぎて忘れられない 彼女は何も見えていなかったと思う 涙で 謝ることは許されない ずっと秘めるしかない 愚かな自分 再会が起きたら 救われるだろう 進めるだろう これも愚かな想いだな 良い思い出だ、としか考えられないから なによりも、あの時に戻りたいよ 今でも好きだから